Sanna
Poller n. 1
The
Revolt of Roll the Troll.
CRAZY
TIME...
Sanna
Poller – HOME PAGE
From the phantasmagoric multi-universe… here appears a planet
called Chicken Strangle. A strange
and ambiguous planet, where the reality and events... just jump from one oddity
to another...
Precisely, let's visit a city
called Hormon City. And right in
this asphyxiated metropolis, here is Sanna
Poller, the Paladin of the boiled
hormones.
Sanna
Poller: Hello, dear radionuisances.
Even today your deejay and Paladin of the boiled hormones, greets you from the stinking radio, Pop Poop Beat.
While I’m flying over this beastly city, you can hear me through the
phantasmagorical megasatellite earphone.
One of the many inventions, of the notorious semi-demented scientist, Doktor Krunz. Just the brainless that
weeks ago, gave me my Hormon powers.
As I have told you on other
occasions… my Hormon powers, is to
be able to fly. Also, the stupid
Doktor Krunz, gave me a Lousyk Sack,
where inside there are many bizarre and intriguing devices. Which, as you can imagine... will be useful to me, for the
bloody and polenta fight, against my sclerotic
enemies.
Tony
Sillyo: Hello Sanna, can you hear me? I'm Tony
Sillyo, your radio director… do
you remember me?
Sanna
Poller: And who did you take me for? Maybe, for an idiot? What do you want,
Tony Sillyo? Can't you see that I'm gossiping, with my radionuisances
loyalormons?
Tony
Sillyo: Do you think, I don't know? Every day, I have to hear your weakened
voice. Look... I meant you, that a weird guy is robbing at the dried fruit market. Just the market where yesterday,
you got the boiled dried crust.
Sanna
Poller: I see… but how do you know? Did call you Fresha the fried? Everyone knows, that she’s a supersnoop!
Tony
Sillyo: What are you saying! Have you perhaps forgotten, that I have contacts
with my policeman friend, Greak Greasy?
Quick, hurry up… it looks like he has Hormon
powers!
Sanna
Poller: Okay... but on my return to that shack you call radio, let me find a wrinkled steak with strawberries and cream;
…OK?
Tony
Sillyo: But who did you take me for? Maybe, for the pastry chef, Cream Shitmel? Now move, and shut up!
Sanna
Poller: Boorish Stuffed! I'm going… but I have to tell you something... when I
get back, two kicks on the snout are waiting for you!
Soon
after…
Sanna
Poller: Dear radionuisances, I'm flying towards the dried fruit market; and
right now, I'm noticing a strange character, who has a saddlebag full of moldy
delicacies. Hey, wait a minute! He’s flying towards me... but what the...
Roll
the Troll: You're finally here! I've been waiting for you, dull and lousy! Do you
know, who I am?
Sanna
Poller: An undertaker, looking for a job?
Roll
the Troll: No!!! I am Roll the Troll!
The new threat, for those who sell rotten goods, without permission!
Sanna
Poller: Roll the Troll? But who gave you, this name? It looks like, it came
out of a Chinese sarcophagus!
Roll
the Troll: Hey supersilly! My name is certainly more beautiful, than yours!
Anyway, if you really wanna know... I took it from the book by Histerik, which has the title "Shrewd names, for all the bearded".
Sanna
Poller: Did Histerik write a book?
Well, when I see it, I put it on the spit!
In any case… listen to me, you
have to return those rotten goods to their owners. And I suggest you, do it
quickly... otherwise, you'll have to deal with me, the Paladin of the boiled hormones!
Roll
the Troll: But listen to her, this sneaky… like a mouse that’s cheeky! Do you
think you’re stronger than me? You don't even know, my Hormon powers. But now, I'll fix you up...
Sanna
Poller: Dear radionuisancess, since you can't see me… I'll tell you what
happens. Well... from the ears of Roll
the Troll, come out against me, many cakes
of dry pastry. But as you can imagine... I'm deflecting them all... huh?
What…?
Loud
Noise: PHHHTOOFFH!!!
Roll
the Troll: Bla, bla, bla… supersilly! Now, don't you play the talking ugly
anymore, do you?
Sanna
Poller: Uhm... dear radionuisancess... that boorish hit me, with two hideous
and smelly cakes... which unfortunately stuck my hands. So I can't use my Lousyk Sack, which is full of
techno-tech devices.
Histerik: Don't worry,
Sanna! Histerik has arrived, to give
you a little help... little one, little one!
Grandma
Drykka: And about me, don't you say anything? I’m also a champion, beautiful,
joyful and without saliva! I'm Grandma
Drykka… big bludgeons, highly blazoned!
Sanna
Poller: What are you doing here? And you too, possess Hormon powers?
Histerik: Of course! The Doktor Krunz gave me the power to fly, and to pour out of my hands… smelly bubbles, which immobilize the
enemy.
Grandma
Drykka: Instead to me that fool, gave me this marvelous ultra-equipped flying chair. Do you like it?
Sanna
Poller: Do I like it? But you’re really two stinky cucumbers! What do you need
Hormon powers for? With the two surviving neurons left in your brain… you can
barely say your name!
Histerik: I got it, you
know? You are jealous of us… that's all!
Sanna
Poller: I would be envious of you? About what? Maybe, some cross-eyed book you
wrote? Do you know that this asphyxiated enemy here, took his name from your
book?
Roll
the Troll: You’re Histerik, right? After the bloody battle, I have to ask you for
a wormelitic autograph! You know me? I’m Roll
the Troll!
Histerik: Beautiful name.
But now, I have to hit you. Take that!
Description
of the unbridled fight: Bubonic paw, lousy breath, smeared earthworm,
deserved kick, sautéed rot, hormone boiled in the face.
Tony
Sillyo: Sanna, can you hear me? It's time for some advertisement!
Sanna
Poller: Yes Tony… I'll take care of it. Ehm... badly digested Pop Poop Beat radionuisances, now your
favorite deejay, foolish you with a
short advertisement. I recommend you... go and buy these garbage, and your life
will seem worse... ehm... better.
Pling
Plong
There’s a gut and sparkling wine, which will make your throat...
wilder than a forest in sunshine. Its name is Tipso wine, coming from the steep hills of Valley Wrhong.
With Tipso wine... your parties and your evenings, will always be filled
with frenetic rickety scents.
If you’ll sip Tipso wine… you’ll feel mighty fine.
Pling
Plong
Roll
the Troll: Hey, Histerik! Your stinking bubbles, I avoided them all! Obviously,
you have the same aim as Defor the
deformed.
Histerik: And you… have the
same speed in moving, as Earthy the
earthworm! Wait for me to provoke your intestines now, with a cretin punch!
Grandma
Drykka: You really got me fed up, stupidet! Now I'll stop by myself, this
disheveled fool! Get this, stupidet!
Roll the
Troll: Uhhaaaooo!! What have you done to me, Grandma Drykka? From your foolish flying chair, did you hit me with
a magic beam?
Grandma
Drykka: But what a magic ray! It's just a shit
ray, who puzzling your mind!
Histerik: Well done,
Grandma Drykka! Your ultra-equipped flying chair, is a Catastrophic bomb!
Sanna
Poller: Grandma Drykka and Histerik… do you feel happy and content? Now give
me a hand, to take off this greasy-easy, which comes from the smelly cakes. And
after that, I’ll give you a prize for your victory... a boiled potato,
decorated with delicious fertilizer!
Grandma
Drykka: If you really care… I'll give you a refreshing liquid, which will free
your hands from sticking. But I warn you, it has a rotten smell... of slime
soaked in marshland.
Sanna
Poller: Thank you, Grandma Drykka…
you’re so kind, that I would give you a paw, in your shabby head straw!
Roll
the Troll: Have you finished screaming? Now, give me back my freedom!
Sanna
Poller: Shut up, Roll the Boil...
and you'll see, that we'll send you to a nice cell, with a little bit of spell!
Uhm... in conclusion. Here we
are, dear radionuisances. As you have heard, your dry and horrendous days, find
a slight refreshment... in listening to your silly-illy, Sanna Poller!
At this moment, I’m sending
you the new single on air, by Adrian Calendog, which is titled...
"Your Kiss… is like a Fart!".
Hormonal
chickens at all!
Sanna
Poller.
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Sanna
Poller n. 1
La rivolta di Trolla Sfrolla.
CRAZY TIME…
Sanna Poller – HOME PAGE
Dal fantasmagorico multi-universo… ecco che appare un pianeta chiamato Chicken Stroz. Uno strano e ambiguo
pianeta, dove le realtà e gli eventi… non fanno che sobbalzare, da una
stranezza all’altra…
Precisamente, andiamo a visitare una città chiamata Hormon City. E proprio in questa
metropoli asfittica, si trova Sanna
Poller, la paladina degli ormoni
bolliti.
Sanna Poller: Salve a tutti, radioscocciatori. Anche oggi la
vostra deejay e paladina degli
ormoni bolliti, vi saluta dalla puzzantissima radio, Cha Cha Beat.
Mentre sto svolazzando sopra questa città bestiale, mi
potete ascoltare attraverso il fantasmagorroico auricolare megasatellito. Una delle molteplici invenzioni del famigerato
scienziato semi-demente, Doktor Krunz.
Proprio il rimbambolo che settimane addietro, mi ha dato i miei poteri ormonici.
Come vi ho detto altre volte… il mio potere ormonico,
è quello di poter volare. Inoltre,
il rimbambolo Doktor Krunz, mi ha dato una Saccoccia
Skifoccia, dove al suo interno ci sono molteplici dispositivi bizzarri e intriganti. Che, come potete immaginare… mi
saranno utili per la lotta cruenta e polenta, contro i miei sclerotici nemici.
Tony Grullo: Pronto Sanna, me senti? Sono Tony Grullo, il tuo regista radiofostrico… te ricordi de me?
Sanna Poller: E per chi mi hai presa… per una scimunita? Che vuoi
Tony Grullo? Non vedi che sto sparlando, con i miei affeziormonati
radioscocciatori?
Tony Grullo: E che, non lo so? Tutti i giorni, me tocca sentire
la tua voce svigorita. Senti… te
volevo dire, che uno strano tipo sta derubando
al mercato di frutta rinsecchita. Proprio il mercato dove ieri, hai preso il
bollito di croste secche.
Sanna Poller: Ho capito… ma tu come fai a saperlo? Ti ha forse
chiamato Ciccia la Fritta? Lo sanno
tutti, che è una zabettona!
Tony Grullo: Ma che dici! Ti sei forse scordata, che ho dei
contatti con il mio amico poliziotto, Ugo
Bisunto? Presto, fai in fretta… sembra che sto tipo, ha dei poteri ormonici!
Sanna Poller: D’accordo… ma al mio ritorno in quella baracca che
chiami radio, fammi trovare una
bistecca rugosa con fragole e panna; OK?
Tony Grullo: Ma per chi mi hai preso… per il cuoco della
pasticceria, Cream Cagamel? Ma
movete, e sta zitta!
Sanna Poller: Cafone impagliato! Mò vado, ma te devo dire una
cosa… al mio rientro, ti aspettano due calci sul grugno!
Poco dopo…
Sanna Poller: Cari radioscocciatori,
sto volando verso il mercato di frutta rinsecchita; e proprio adesso, sto
notando uno strano personaggio, che ha una bisaccia colma di ghiottonerie
ammuffite. Ehi, un momento! Sta volando verso di me… ma che…
Trolla Sfrolla: Finalmente sei arrivata! Ti stavo aspettando,
stupidella e schifoncella! Lo sai,
chi sono io?
Sanna Poller: Un becchino,
alla ricerca di lavoro?
Trolla Sfrolla: No!!! Io sono Trolla
Sfrolla! La nuova minaccia, per chi vende merce marcia senza permesso!
Sanna Poller: Trolla Sfrolla? Ma chi ti ha dato, sto nome? Sembra
uscito fuori, da un sarcofago cinese!
Trolla Sfrolla: A scemunilla! Il mio nome, è di certo più bello del
tuo! Comunque, se proprio lo voi sapè… l’ho preso dal libro di Histerik, che
ha per titolo “Nomi sagaci, per tutti
gli sbarbati”.
Sanna Poller: Histerik ha scritto un libro? Mò quando lo vedo, lo
metto sullo spiedo!
In ogni caso, stammi a sentì… devi restituire quella
merce marcia, ai loro proprietari. E ti suggerisco di farlo in fretta…
altrimenti te la dovrai vedere con me, la paladina degli ormoni bolliti!
Trolla Sfrolla: Ma sentitela, sta sfrontata di piazza sfornata! Ti
credi più forte di me? Manco conosci i miei poteri ormonici. Ma adesso te
sistemo io…
Sanna Poller: Cari radioscocciatori, poiché non mi potete vedè… vi
dico quello che succede. Ecco… dalle orecchie
di Trolla Sfrolla fuoriescono contro di me, molteplici torte di frolla secca. Ma come potete ben immaginare… li sto deviando
tutti… eh? Cosa…?
Rumoraccio: PHHHTOOFFH!!!
Trolla Sfrolla: Ben ti sta, scimunilla! Adesso non fai più la racchiona parlante, vero?
Sanna Poller: Ehm… cari radioscocciatori… quello zotico mi ha
colpita, con ben due torte orrende e puzzolenti…
che purtroppo mi hanno appiccicato le mani. Quindi non posso utilizzare la mia Saccoccia Skifoccia, colma di congegni tecnoscemici.
Histerik: Non ti preoccupare, Sanna! È arrivato Histerik, a darti un aiutino… piccino,
piccino!
Nonna Sekka: E di me, non dici niente? Sono anch’io una paladina,
bella giuliva e senza saliva! Sono Nonna
Sekka… grandi randellate, altamente blasonate!
Sanna Poller: Ma che ci fate qui? E anche voi, possedete dei
poteri ormonici?
Histerik: Certo che sì! Il Doktor Krunz mi ha dato il potere di volare, e di effondere dalle mani… delle bolle puzziche, che immobilizzano il nemico.
Nonna Sekka: Invece a me quello scemunèt, mi ha dato questa
meravillitica sedia volante, ultracessoriata. Te piace?
Sanna Poller: Me piace? Ma siete proprio due cetrulli puzzulli! A
che vi servono, i poteri ormonici? Con i due neuroni superstiti, rimasti nel
vostro cervello… a malapena sapete dire il vostro nome!
Histerik: L’ho capito sai? Sei invidiosa di noi… ecco tutto!
Sanna Poller: Invidiosa io? E de che? Forse del librostrabico che hai scritto? Lo sai
che il qui presente nemico asfittico, ha preso il suo nome dal tuo libro?
Trolla Sfrolla: Tu sei Histerik, vero? Dopo la cruenta e
sanguinolenta battaglia, te devo chiedere un autografo vermilitico! Sai chi sono? Trolla Sfrolla!
Histerik: Bellissimo nome. Ma adesso te devo menà. Tiè!
Descrizione della lotta sfrenata: Zampata bubbonica, alito skifitico, lombrico
imbrattato, calcio meritato, marciume soffritto, ormone bollito in faccia.
Tony Grullo: Sanna, me senti? È il momento della réclame!
Sanna Poller: Sì Tony… mò ce penso io. Ehm… mal digeriti
radioscocciatori di Radio Cha Cha Beat, adesso la vostra deejay preferita, vi rimbamba con una
breve réclame. Mi raccomando… andate a comprare ste sozzerie, e la vostra vita vi sembrerà peggior… ehm… migliore.
Pling Plong
Esiste un vino
budello e frizzantello, che vi renderà la gola… più selvaggia di una selva dell’Angola. Il suo nome è vino Trillo, proveniente dalle colline
alticce della val Scatafascia.
Con il vino
Trillo… le vostre feste e le vostre serate, saranno sempre colme di
frenetici effluvi rachitici.
Vino Trillo, e vedrai che sarai… sempre più brillo!
Pling Plong
Trolla Sfrolla: Ehi, Histerik!
Le tue bolle puzziche, le ho evitate tutte! Se vede proprio, che hai la stessa
mira, di Cecca la Stroppia.
Histerik: E tu, hai la stessa velocità nel muoverti, di Brico il lombrico! Aspetta che adesso
te smuovo l’intestino, con un pugno cretino!
Nonna Sekka: Mi avete proprio stufato, scemunèt! Adesso lo fermo
io, sto allocco arruffato! Tie!
Trolla Sfrolla: Uhhaaaooo!! Ma che mi hai fatto, Nonna Sekka? Dalla tua stupida sedia
volante, mi hai colpito con un raggio magico?
Nonna Sekka: Ma che raggio magico! È solo un raggio cagante, che
ti imbarazza la mente!
Histerik: Brava, Nonna Sekka! La tua sedia volante
ultracessoriata, è proprio na bomba da catalogna!
Sanna Poller: Nonna Sekka e Histerik… vi sentite allegri e
scellerati? Mò datemi na mano, a togliermi sto bisuntamento, che proviene dalle
torte puzzolenti. E dopo, vi do un premio per la vostra vittoria… nà patata
bollita, decorata con concime prelibato!
Nonna Sekka: Se proprio ce tieni… ti do un liquido rinfrescante,
che ti libererà le mani appiccicate. Però te avviso, ha un odore fraccido… di
melma inzuppata in acquitrino.
Sanna Poller: Grazie, Nonna Sekka… sei così gentile, che ti darei
una zampata, nella tua mente scalcinata!
Trolla Sfrolla: Avete finito de urlà? Mò ridateme la libertà!
Sanna Poller: E statte zitt, cretinett… e vedrai che ti manderemo
in una bella cella, un po’ merdarella!
Ehm… Insomma. Eccoci a noi, cari radioscocciatori. Come avete sentito, le vostre giornate secche e
tarocche, trovano un leggero refrigerio… nell’ascoltare la vostra sciamannata, Sanna Poller!
Adesso vi mando in onda, il nuovo singolo di Adrian Celencàn, che si intitola… “Il tuo Bacio è come un Prot!”.
Polli ormonati a tutti!
Sanna Poller.
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