Friday, July 3, 2026

Maria Valtorta – Notebooks – October 5, 1945

Maria Valtorta – Notebooks – October 5, 1945:

Maria Valtorta is comforted, by the presence of Jesus, the Most Holy Mary and various Saints.

I am now recovering from a terrible crisis. You saw it... and that is enough. But perhaps, what might interest you is that, just when I felt I was dying—and I asked you for Holy Communion as Viaticum—not only did my suffering lift and my condition become less severe... but I was comforted first by Jesus alone, then by Mary, and then—in the order of their appearance—by St. John the Apostle, St. Peter the Apostle, my Guardian Angel, St. Francis... and finally, St. Joseph.

I had so longed for St. Thérèse of the Child Jesus. But she didn't come at all. And they remained, even after you had left. Jesus at the right side of the bed, Mother at the left, saying: “Let us tend to our sick little daughter”.

The angel was adoring. Strange! I always see him beside the Virgin! Near the desk, standing, was St. Joseph with his very sweet and slightly sorrowful, gaze. Seated on a chair, leaning slightly forward, was St. Peter, near St. Joseph. Between St. Peter and the angel, standing... was St. John. I don't know if you saw—when I smiled at the humble St. Francis, who was almost hiding in the corner by the door. I felt cared for. So deeply. But I was in such pain! Yet, when my friends come, Satan leaves.

I am dying, Father. Sister Saviane is right. The crown is almost finished, and most of my sufferings are over.

But for whom am I suffering, so much? I have offered up my suffering for a mother, for Sister Saviane, Sister Gabriella, the “separated brethren”, the young man living in my home... and then for her, Marta, and my relatives. Yet, it is not for any of them, that I must suffer like this. For whom, then? I have dedicated the forgiveness I granted Giuseppe to this same purpose. Forgiveness, I said. As for what existed before—the esteem—that is lost. But I want to leave, without harboring resentment toward anyone. I am glad to have settled everything, regarding the house. When one is in the throes of dying, everything comes to mind... and everything is unsettling. Now, Marta is provided for. Everything is in order on Earth. And in my soul—will everything be in order there, too? Will I find peace at the end of my life? The doctor grumbles, because I am writing. Of course... he thinks my writing is just the “romanticism of an old spinster”. And that leads him astray... away from a correct diagnosis.

He will likely lean toward a diagnosis of hysteria, labeling it in his mind as “reminiscent mania” or the “outpourings of a disappointed woman”, who wants to dream of what life denied her... and who tells herself a lovely story through this writing of mine. He says I am burning up my phosphorus... In truth, it's Jesus who is consuming His phosphorus... I am merely making marks, on the paper to record His “phosphorus”. But how can one say this to a doctor... and steer him onto the right path? You tell me—how do we do it? In the meantime, today I am resting. And so, life draws to a close... and I have so much to correct, and so much to hear...

I wrote these pages, because I believe it was right to do so. Do you see, what beautiful handwriting it is?

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Maria Valtorta – Quaderni - 5 ottobre 1945:

Maria Valtorta viene confortata,, dalla presenza di Gesù, di Maria Ss. e di vari Santi.

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Risorgo ora da una crisi tremenda. Lei l’ha vista... e tanto basta. Ma forse, ciò che le può interessare è che, proprio quando mi sentivo morire... e le ho chiesto la S. Comunione come Viatico, non solo si sono sollevate le mie pene e fatte meno gravi le mie condizioni, ma sono stata confortata prima da Gesù solo, poi da Maria e poi, in ordine di presenza, da S. Giovanni Apostolo, S. Pietro Apostolo, il mio Angelo custode, S. Francesco... e ultimo S. Giuseppe.

Avrei desiderato tanto S. Teresina del B. Gesù. Ma non è venuta per nulla. E sono rimasti, anche dopo che lei è andato via. Gesù al capezzale a destra, la Mamma al capezzale a sinistra, dicendo: “Facciamo assistenza alla nostra figliolina ammalata”.

L’angelo adorava. Strano! Lo vedo sempre presso la Vergine! Vicino alla scrivania, in piedi, S. Giuseppe col suo dolcissimo sguardo, un po’ mesto. Seduto su una sedia, un po’ curvo in avanti, S. Pietro vicino a S. Giuseppe. Fra S. Pietro e l’angelo, in piedi... S. Giovanni. Non so se ha visto, quando ho sorriso al cereo S. Francesco, che tutto umile si nascondeva quasi nell’angolo presso la porta. Mi sentivo assistita. Tanto. Ma quanto male! Però, venendo i miei amici, Satana se ne va.

Io muoio, Padre. Suor Saviane ha ragione. La corona è quasi ultimata, e il più dei miei patimenti sono finiti.

Ma per chi soffro tanto? Ho offerto le sofferenze per una mamma, Suor Saviane, Suor Gabriella, i “fratelli separati”, il giovane che ho in casa... e poi lei, Marta, i parenti. Ma per nessuno di questi, devo soffrire così. Per chi dunque? Ho messo questo scopo, anche al perdono dato a Giuseppe. Perdono, ho detto. Quello che c’era prima: la stima... è persa. Ma voglio andare via, senza rancori con nessuno. Sono contenta, di avere definito tutto per la casa. Quando si è in agonia, tutto viene in mente... e tutto turba. Ora, Marta è a posto. Tutto a posto, sulla Terra. E nella mia anima, sarà tutto a posto... in modo da aver pace alla fine della vita? Il medico brontola, perché scrivo. Certo... lui crede che sia del “romanticismo di vecchia zitella” il mio scrivere. E ciò, influisce a deviarlo... da una giusta diagnosi.

Finirà a propendere verso l’isterismo, dando nel suo cervello nome di “mania rievocativa”, di “sfoghi di donna delusa”, che vuole sognare almeno ciò che la vita le ha negato... e si racconta una bella storia, a questo mio scrivere. Dice che è sempre fosforo che consumo… Veramente è Gesù che consuma il Suo fosforo… io non faccio che fare dei segni sulla carta, per segnare il Suo “fosforo”. Ma come si fa a dire questo, a un medico... e a metterlo sulla strada giusta? Me lo dice lei, come facciamo? Intanto, oggi riposo. E così la vita giunge al termine... e io ho tanto da correggere e da udire…

Ho scritto queste pagine, perché penso sia bene averle scritte. Vede che bella calligrafia?

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Friday, June 26, 2026

Maria Valtorta – Notebooks – October 4, 1945

Maria Valtorta – Notebooks – October 4, 1945:

An immaterial voice reassures the writer, regarding the Eternal Salvation of her parents.

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And just as last year, on this anniversary, Jesus shows me a “little old woman who doesn't escape Jesus”. Do You know—do You know what pain this is for me? She alone—she alone, my mother—didn't welcome Jesus... It's always that same pain, You know? A pain stronger, than that of death itself. The pain I always feel when I see a soul rejecting, turning away from the Lord. But for my mother, it's all the more acute, because—out of the love I bear for her—I had so wanted her complete union with my Jesus. Tears, then, again this year... And I don't ask, as I did last year: “Why did she not want You?”

Jesus has already answered me—last year... And I weep. Yet—I know not from what depth of Heaven, nor by whom dictated or revealed (and precisely because it's so immaterial—far more incorporeal than the usual "voices", being merely a "thought that lights up and brings peace"—I believe it's my Guardian Angel who brings it to me), this word comes:

"Your parents are entrusted to good hands. Your father laid his head upon the lap of the Apostle—to whom all power of absolution was granted, and whose genuine, affectionate, and humble goodness you know so well. It was Peter who came to fetch your father... for Peter could well understand your father’s righteousness.

Saint Joseph, Saint Peter... And you tremble for him? No!

As for your mother—the Seraphic Saint came to gather her soul between the wounded palms. Francis—Jesus’ beloved, he to whom nothing is denied in Heaven or from Heaven. After all, your mother held him in deep veneration... and so he came. Do you not recall the saying... that he saves his devotees?".

It's true. Hope kindles more brightly... And I—who will gather me up? I, who suffer so greatly and am gnawed by Satan’s torment, as if by a woodworm? He grants me no respite. Unable to seize me otherwise... he takes me this way: by insinuating that, I am the one writing... and that it is not Jesus who reveals and dictates. He knows that if he could persuade me of this... I would collapse into desolation and the terror of having sinned, and I would fear death and the Judgment.

Oh, how he tortures me! He so overwhelms me with his ceaseless voice... that the moment Jesus closes the vision and the words, I lose all capacity to rejoice in what constitutes my life... namely, this supernatural reality that envelops me, and makes me a "Spokeswoman”.

Do these episodes seem so beautiful to you, who read them? Once, I too perceived them as such. Now... aside from the artistic aspect, I feel nothing else in them. In vain do I search again and again, for the phrases that, as they were spoken, lifted me so high... to a state of bliss. In vain do I dwell upon scenes, whose sweetness had so deeply moved me as I witnessed them... Everything is extinguished; all is ash. Paradise—for this *is* Paradise—has lost its radiance... or rather: it opens while my daily service as spokeswoman lasts, flooding me with all its light, song, sweetness, and joy. And then, once the work is done... it shuts tight; and I... am enveloped and submerged in mists and darkness, with no voices other than those of doubt and denial—voices that taunt and mock. Is this not a great suffering? And yet... I don't wish to despair, nor to say: “I am stopping because this is my own doing”.

No, it isn’t! I—especially now, exhausted and overwhelmed by so many things, ignorant of so many others—could not do this; in my state of physical weakness and spiritual melancholy, the very idea would only sicken me... and I would write nothing. Physically unable to think, spiritually sickened by the thought of thinking... I turn on the radio at random, and tune it to Radio Florence at 5:30 PM.

Something I never do, because I look for music, not words... and at that hour, Florence broadcasts only “words”. I hear the announcer say: “Shortly, we will broadcast the service from the Basilica of Assisi, concluding with the Blessing given by His Eminence Cardinal Canali, using the relic of the Blessing written by St. Francis”.

I listen: it's peace arriving. It's my St. Francis—the first comforter of Còmpito—coming to bring me PEACE...

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Maria Valtorta – Quaderni - 4 ottobre 1945:

Una voce immateriale rassicura la scrittrice, sulla Salvezza Eterna dei suoi genitori.

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E come l’anno passato, Gesù mi mostra in questa ricorrenza, una “vecchierella che non sfugge Gesù”. Sa, lei, che dolore è questo per me? Solo lei, solo lei, la mia mamma, non ha accolto Gesù… È sempre quel dolore, sa? Un dolore, più forte di quello della morte stessa. Il dolore che sento sempre, quando vedo un’anima che respinge, che si distacca dal Signore. Ma che per mia mamma si accentua maggiormente, perché, per l’amore che ho per lei... avrei voluto la sua completa unione col mio Gesù. Lacrime, perciò, anche quest’anno… E non chiedo, come lo scorso anno: “Perché lei non ti ha voluto?”.

Gesù mi ha già risposto, lo scorso anno… E piango. Però, non so da quale profondità di Cielo, non so da chi detta, da chi mostrata — e appunto perché così immateriale, da essere molto più incorporea delle “voci” abituali, da essere solo “pensiero che si illumina, e che dà pace”; penso sia l’Angelo mio custode, che me la porta — viene questa parola:

“Sono affidati in buone mani, i tuoi genitori. Tuo padre ha reclinato il capo sul grembo dell’Apostolo, al quale è stato conferito ogni potere assolutorio, e del quale tu conosci la schietta e affettuosa bontà popolana. È venuto a prenderlo Pietro, tuo padre... perché Pietro ben poteva comprendere la giustizia di tuo padre.

San Giuseppe, San Pietro… E tremi per lui? No!

Tua madre, è venuto il Serafico a raccoglierne l’anima, fra le palme ferite. Francesco, l’amato di Gesù, quello al quale nulla si nega in Cielo e dal Cielo. In fondo, tua madre aveva venerazione di lui, ed egli è venuto. Non ricordi, che si dice... che egli salva i suoi devoti?”.

È vero. La speranza si accende più viva… Ed io, da chi sarò raccolta? Io che sto così male, e che sono rósa dal tormento di Satana, come da un tarlo? Non mi dà tregua. Non potendomi prendere altrimenti... mi prende così: con l’insinuazione che sono io quella che scrivo... e non è Gesù che fa vedere e detta. Sa che, se potesse persuadermi di questo... io mi ripiegherei nella desolazione e nel terrore di aver peccato, e avrei paura della morte e del Giudizio.

Oh! Se mi tortura! Mi sbalordisce tanto con la sua voce continua... che io, non appena Gesù chiude visione e parola, perdo ogni facoltà di godere di quanto è la mia vita... ossia, di questo soprannaturale che mi avvolge e mi fa “Portavoce”.

A voi che leggete, paiono tanto belli questi episodi? Una volta, li sentivo anche io, tali. Ora... tolto il lato artistico, non sento altro in essi. Inutilmente cerco e ricerco le frasi che, mentre erano dette, mi portavano tanto in alto... alla beatitudine. Inutilmente penso e ripenso, ad atteggiamenti la cui dolcezza mi aveva tanto colpita mentre li vedevo… Tutto spento, tutto è cenere. Il Paradiso – perché questo è paradiso – ha perso i suoi fulgori... o meglio: si apre finché dura il mio giornaliero servizio di portavoce, inondandomi di tutta la sua luce, canto, dolcezza, gioia. E poi, finito il lavoro... ecco serrarsi ermeticamente; ed io... sono avvolta e sommersa di nebbie e oscurità, senz’altre voci che quelle del dubbio e della negazione, che stuzzica e schernisce. Non è una grande pena, questa? Eppure... io non voglio disperare, né dire: “Smetto perché è opera mia”.

No, non lo è! Io, specie ora, sfinita e sopraffatta da tante cose, ignorante di tante altre... non potrei fare questo; io, nello stato che sono di debolezza fisica e di mestizia morale, non potrei che avere nausea a questo... e non scriverei nulla. Materialmente impossibilitata a pensare, moralmente nauseata di pensare… Apro a caso la radio, e la fermo su radio Firenze delle 17,30.

Cosa che non faccio mai, perché cerco musica e non parole... e a quell’ora, Firenze trasmette solo “parole”. Sento che l’annunciatrice dice: “Tra poco trasmetteremo la funzione dalla basilica di Assisi, che terminerà con la Benedizione data dall’Eminentissimo Cardinale Canali, con la reliquia della Benedizione scritta da S. Francesco”.

Ascolto: è la pace che viene. È il mio S. Francesco, il primo confortatore di Còmpito, che mi viene a dare PACE…

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MEDJUGORJE - JUNE 25, 2026

MEDJUGORJE: MESSAGE FROM THE QUEEN OF PEACE.

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JUNE 25, 2026.

45th Anniversary of the Apparitions

“Dear children,

Rejoice with me, for the Most High has permitted me to be with you; to guide you to Him who is the Way, the Truth, and the Life.

Rejoice, little children, and be joyful even in difficulties; and you will have Strength... because you will be aware that you are wayfarers, and you will know how to offer everything to God.

Therefore, don't forget: I am your Mother and I love you.

Thank you for having responded to my call”.

(With Ecclesiastical Approval)

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MEDJUGORJE: MESSAGGIO DELLA REGINA DELLA PACE

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25 GIUGNO 2026.

45mo anniversario delle Apparizioni

“Cari figli,

Gioite con me, perché l’Altissimo mi ha permesso di stare con voi; di guidarvi a Lui che è Via, Verità e Vita.

Gioite, figlioli, e siate gioiosi anche nelle difficoltà; e avrete la Forza... perché sarete coscienti di essere passeggeri, e saprete offrire tutto a Dio.

Perciò, non dimenticate: Io sono vostra madre e vi amo.

Grazie per aver risposto alla mia chiamata”.

(Con Approvazione Ecclesiastica)

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Saturday, June 20, 2026

Maria Valtorta – Notebooks - September 2, 1945

Maria Valtorta – Notebooks - September 2, 1945:

It is our duty to pray for sinners while they are on this earth. After...

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Jesus then tells me: "And that point about Satan's repossession, also refers to your cousin. The devil found the house swept and empty, and returned with seven other spirits worse than the first. For now, the greater spirit, the one who dominated his servants for so many years, has not yet entered. And the final sentences are also needed for him: "This second state of a convert, who returns to perversion", and so on... up to the point: "Improvement and healing, are no longer possible”.

It's painful. I know. But it's true. I've been telling you about it since November; because his descent began when he left you.

You say: "But you all gave me hope...”.

Yes. To give you an hour of relief, in the bitterness that surrounded you... so much of which came from them. But you have always seen him as he is. Remember that. Oh! There are so many! Do you still have to pray? Always. Because it's your duty to pray for the sinners, as long as they are on this Earth. Afterwards…”.

Jesus says nothing else. And I, whose heart is heavy for many reasons, weep. I have been weeping since last night. Even before I had these words.

Because I think... that just like today, their selfishness, false affection, and baseness have risen to the top and been completely exposed. And because the presence of the guest I have in my home—a Mantuan, of the same profession, with many similarities in language, gestures, and behavior to my cousin—brings back to me the vivid image of Giuseppe from better times, when he was my friend and relative... not an enemy, and without any mercy... And since, despite all their behavior toward me, I still love them, my painful affection, stunned by the blows they have continually inflicted, for the past two years... ever more forcefully, is shaken, remembers, and suffers even more.

And they, in their immeasurable pride, wouldn't believe it. But they won't even know... Never. It would be useless. Believe me, more painful than the suffering that now tears even my hands apart, and gives me no rest even in sleep... is this behavior of theirs, whose causes and extremes, both material and spiritual, I know. But patience, and onward. They've even managed to poison me with kindnesses, which could bring me some relief from the inevitable comparisons, I make between relatives and those who aren't related to me... And Amen...

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Maria Valtorta – Quaderni - 2 settembre 1945:

È dovere pregare per i peccatori finché sono in questa Terra. Dopo...

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Gesù mi dice poi: “E quel punto che parla della ripossessione di Satana, si riferisce anche a tuo cugino. Il demonio ha trovato la casa spazzata e vuota, e vi è tornato con altri sette spiriti peggiori del primo. Per ora, non è ancora entrato lo spirito maggiore, quello che lo ha dominato nei suoi servi per tanti anni. E servono per lui anche le frasi finali: “Questo secondo stato di un convertito, che torna a pervertirsi” e così via... fino al punto: “Non è più possibile, miglioramento e guarigione”.

È un dolore. Lo so. Ma è verità. Te ne ho parlato dal Novembre; perché la sua discesa si è iniziata da quando si è allontanato da te.

Tu dici: “Ma pure mi avevate tutti fatto sperare…”.

Sì. Per darti un’ora di sollievo, nell’amarezza che ti circondava... della quale tanta veniva da loro. Ma tu hai visto sempre lui quale è. Ricordalo. Oh! Ce ne sono tanti! Se devi pregare ancora? Sempre. Perché è dovere pregare per i peccatori, finché sono in questa Terra. Dopo…”.

Gesù non dice altro. Ed io, che per molti motivi ho il cuore gonfio, piango. Da ieri sera piango. Anche prima di avere queste parole.

Perché penso... che proprio come oggi, si è elevato al massimo e svelato completamente il loro egoismo e il loro falso affetto e basso animo. E perché la presenza dell’ospite, che ho in casa – mantovano, della stessa professione, con molte somiglianze di linguaggio, di movenze, di atti con mio cugino – mi riporta più viva l’immagine del Giuseppe dei tempi migliori, quando mi era amico e parente... non nemico e senza pietà alcuna… E siccome, nonostante tutto il loro modo di agire verso di me, io voglio ancora bene a loro, il mio doloroso affetto, tramortito dai colpi che essi sferrano continuamente, da due anni a questa parte... in modo sempre più forte, si scuote, ricorda e soffre più ancora.

E loro, nella loro non misurabile superbia, non lo crederebbero. Ma non lo sapranno neppure… Mai. Sarebbe inutile. Creda che, più doloroso delle sofferenze che ora mi straziano anche le mani, e non mi danno riposo neppure nel sonno... è questo loro modo di agire, di cui conosco le cause e gli estremi materiali e spirituali. Ma pazienza e avanti. Sono riusciti ad avvelenarmi anche le gentilezze, che potrebbero darmi un sollievo con l’inevitabile confronto, che faccio fra i parenti e chi non mi è parente… E Amen…

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