I
am now recovering from a terrible crisis. You saw it... and
that is enough. But perhaps, what might interest you is that, just
when I felt I was dying—and I asked you for Holy Communion as
Viaticum—not only did my suffering lift and my condition
become less severe... but I was comforted first by Jesus
alone, then by Mary, and then—in the order of their
appearance—by St. John the Apostle, St. Peter the
Apostle, my Guardian Angel, St. Francis... and finally,
St. Joseph.
I
had so longed for St. Thérèse of the Child Jesus. But
she didn't come at all. And they remained, even after you had left.
Jesus at the right side of the bed, Mother at the left,
saying: “Let us tend to our sick little daughter”.
The
angel was adoring. Strange! I always see him beside the
Virgin! Near the desk, standing, was St. Joseph with his
very sweet and slightly sorrowful, gaze. Seated on a
chair, leaning slightly forward, was St. Peter, near St.
Joseph. Between St. Peter and the angel,
standing... was St. John. I don't know if you saw—when Ismiled at the humble St. Francis, who was almost hiding
in the corner by the door. I felt cared for. So deeply. But I was
in such pain! Yet, when my friends come, Satan leaves.
I
am dying, Father. Sister Saviane is right. The crown is almost
finished, and most of my sufferings are over.
But
for whom am I suffering, so much? I have offered up my suffering for
a mother, for Sister Saviane, SisterGabriella,
the “separated brethren”, the young man living in my
home... and then for her, Marta, and myrelatives.
Yet, it is not for any of them, that I must suffer like this. For
whom, then? I have dedicated the forgiveness I granted
Giuseppe to this same purpose. Forgiveness, I said. As
for what existed before—the esteem—that is lost. But I want to
leave, without harboring resentment toward anyone. I am glad to have
settled everything, regarding the house. When one is in the throes of
dying, everything comes to mind... and everything is unsettling. Now,
Marta is provided for. Everything is in order on Earth.
And in my soul—will everything be in order there,
too? Will I find peace at the end of my life? The doctor
grumbles, because I am writing. Of course... he thinks my writing is
just the “romanticism of an old spinster”. And that leads him
astray... away from a correct diagnosis.
He
will likely lean toward a diagnosis of hysteria, labeling it in his
mind as “reminiscent mania” or the “outpourings of a
disappointed woman”, who wants to dream of what life denied her...
and who tells herself a lovely story through this writing of mine. He
says I am burning up my phosphorus... In truth, it's Jesus who
is consuming His phosphorus... I am merely making marks, on
the paper to record His “phosphorus”. But how can one say
this to a doctor... and steer him onto the right path? You tell
me—how do we do it? In the meantime, today I am resting. And so,
life draws to a close... and I have so much to correct, and so much
to hear...
I
wrote these pages, because I believe it was right
to do so. Do you see, what beautiful handwriting it is?
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Maria
Valtorta – Quaderni - 5 ottobre 1945:
Maria
Valtorta viene confortata,, dalla presenza di Gesù, di Maria Ss. e
di vari Santi.
Risorgo
ora da una crisi
tremenda.
Lei l’ha vista... e tanto basta. Ma forse, ciò che le può
interessare è che, proprio quando mi sentivo morire... e le ho
chiesto la
S. Comunione come
Viatico,
non solo si sono sollevate le mie pene e fatte meno gravi le mie
condizioni, ma sono stata confortata prima da Gesù
solo, poi da Maria
e poi, in ordine di presenza, da
S. Giovanni Apostolo,
S.
Pietro Apostolo,
il mio
Angelo custode,
S.
Francesco...
e ultimo
S. Giuseppe.
Avrei
desiderato tanto S.
Teresina del B. Gesù.
Ma non è venuta per nulla. E sono rimasti, anche dopo che lei è
andato via. Gesù
al capezzale a destra, la Mamma
al capezzale a sinistra, dicendo: “Facciamo assistenza alla nostrafigliolina
ammalata”.
L’angeloadorava.
Strano! Lo vedo sempre presso la Vergine!
Vicino alla scrivania, in piedi,
S. Giuseppe col
suodolcissimo
sguardo, un
po’ mesto. Seduto su una sedia, un po’ curvo in avanti,
S. Pietro vicino
a S.
Giuseppe. Fra S. Pietro e l’angelo, in
piedi... S.
Giovanni.
Non so se ha visto, quando ho sorriso al cereo S.Francesco,
che tutto umile
si nascondeva quasi nell’angolo presso la porta. Mi sentivo
assistita.Tanto.
Ma quanto male! Però, venendo i miei amici, Satana se ne va.
Io
muoio, Padre.Suor
Saviane ha
ragione. La corona è quasi ultimata, e il più dei miei patimenti
sono finiti.
Ma
per chi soffro tanto? Ho offerto le sofferenze per una mamma,
Suor
Saviane, Suor Gabriella,
i “fratelliseparati”,
il giovane che ho in casa... e poi lei, Marta, i parenti. Ma per
nessuno di questi, devo soffrire così. Per chi dunque? Ho messo
questo scopo, anche al perdono
dato a Giuseppe.
Perdono, ho detto. Quello che c’era prima: la stima... è persa. Ma
voglio andare via, senza rancori con nessuno. Sono contenta, di avere
definito tutto per la casa. Quando si è in agonia, tutto viene in
mente... e tutto turba. Ora, Marta
è a posto. Tutto a posto, sulla Terra. E nella mia anima, sarà
tutto a posto... in modo da aver pace
alla fine della vita? Il medico brontola, perché scrivo. Certo...
lui crede che sia del “romanticismo di vecchia zitella” il mio
scrivere. E ciò, influisce a deviarlo... da una giusta diagnosi.
Finirà
a propendere verso l’isterismo, dando nel suo cervello nome di
“mania rievocativa”, di “sfoghi di donna delusa”, che vuole
sognare almeno ciò che la vita le ha negato... e si racconta una
bella storia, a questo mio scrivere. Dice che è sempre fosforo che
consumo… Veramente è Gesù
che consuma il Suo
fosforo… io non faccio che fare dei segni sulla carta, per segnare
il Suo
“fosforo”. Ma come si fa a dire questo, a un medico... e a
metterlo sulla strada giusta? Me lo dice lei, come facciamo? Intanto,
oggi riposo.
E così la vita giunge al termine... e io ho tanto da correggere e da
udire…
Ho
scritto queste pagine, perché penso sia bene
averle scritte.
Vede che bella calligrafia?
And
just as last year, on this anniversary, Jesus shows me a
“little old woman who doesn't escape Jesus”. Do You
know—do You know what pain this is for me? She alone—she alone,
mymother—didn't welcome Jesus... It's always
that same pain, You know? A pain stronger, than that of death itself.
The pain I always feel when I see a soul rejecting, turning
away from the Lord. But for my mother, it's all the more
acute, because—out of the love I bear for her—I had so
wanted her complete union with my Jesus. Tears, then, again
this year... And I don't ask, as I did last year: “Why did she not
want You?”
Jesus
has already answered me—last year... And I weep. Yet—I know not
from what depth of Heaven, nor by whom dictated or revealed
(and precisely because it's so immaterial—far more incorporeal than
the usual "voices", being merely a "thought
that lights up and brings peace"—I believe it's my
Guardian Angel who brings it to me), this word comes:
"Your
parents are entrusted to good hands. Your father
laid his head upon the lap of the Apostle—to whom all power
of absolution was granted, and whose genuine,
affectionate, and humblegoodness you know so
well. It was Peter who came to fetch your father... for Peter
could well understand your father’s righteousness.
Saint
Joseph, Saint Peter... And you tremble for him? No!
As
for your mother—the Seraphic Saint came to gather her
soul between the wounded palms. Francis—Jesus’
beloved, he to whom nothing is denied in Heaven or from
Heaven. After all, your mother held him in deep
veneration... and so he came. Do you not recall the saying...
that he saves his devotees?".
It's
true. Hope kindles more brightly... And I—who will
gather me up? I, who suffer so greatly and am gnawed by Satan’s
torment, as if by a woodworm? He grants me no respite. Unable to
seize me otherwise... he takes me this way: by insinuating that, I am
the one writing... and that it is not Jesus who reveals and
dictates. He knows that if he could persuade me of this... I would
collapse into desolation and the terror of having sinned, and I would
fear death and the Judgment.
Oh,
how he torturesme! He so overwhelms me with his
ceaseless voice... that the moment Jesus closes the vision and
the words, I lose all capacity to rejoice in what constitutes my
life... namely, this supernatural reality that envelops me,
and makes me a "Spokeswoman”.
Do
these episodes seem so beautiful to you, who read them? Once, I too
perceived them as such. Now... aside from the artistic aspect, I feel
nothing else in them. In vain do I search again and again, for the
phrases that, as they were spoken, lifted me so high... to a state of
bliss. In vain do I dwell upon scenes, whose sweetness had so deeply
moved me as I witnessed them... Everything is extinguished; all is
ash. Paradise—for this *is* Paradise—has lost its
radiance... or rather: it opens while my daily service as spokeswoman
lasts, flooding me with all its light, song, sweetness, and
joy. And then, once the work is done... it shuts tight; and I...
am enveloped and submerged in mists and darkness, with no voices
other than those of doubt and denial—voices that taunt and mock. Is
this not a great suffering? And yet... I don't wish to
despair, nor to say: “I am stopping because this is my own doing”.
No,
it isn’t! I—especially now, exhausted and overwhelmed by so many
things, ignorant of so many others—could not do this; in my state
of physical weakness and spiritual
melancholy, the very idea would only sicken me... and I would write
nothing. Physically unable to think, spiritually sickened by the
thought of thinking... I turn on the radio at random, and tune it to
Radio Florence at 5:30 PM.
Something
I never do, because I look for music, not words... and at that hour,
Florence broadcasts only “words”. I hear the announcer say:
“Shortly, we will broadcast the service from the Basilica
of Assisi,
concluding with the Blessing
given
by His
Eminence Cardinal Canali,
using the relic of the Blessing written by St.
Francis”.
I
listen: it's peace
arriving. It's my St.
Francis—the
first comforter
of Còmpito—coming to bring
mePEACE...
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Maria
Valtorta – Quaderni - 4 ottobre 1945:
Una
voce immateriale rassicura la scrittrice, sulla Salvezza Eterna dei
suoi genitori.
E
come l’anno passato, Gesù
mi mostra in questa ricorrenza, una “vecchierella che non sfugge
Gesù”.
Sa, lei, che dolore è questo per me? Solo lei, solo lei, la mia
mamma,
non ha accolto Gesù…
È sempre quel dolore, sa? Un dolore, più forte di quello della
morte stessa. Il dolore che sento sempre, quando vedo un’anima che
respinge, che si distacca dal Signore.
Ma che per mia mamma si accentua maggiormente, perché, per l’amoreche
ho per lei...
avrei voluto la sua completa unione col mio Gesù.
Lacrime, perciò, anche quest’anno… E non chiedo, come lo scorso
anno: “Perché lei non ti ha voluto?”.
Gesù
mi ha già risposto, lo scorso anno… E piango. Però, non so da
quale profondità di Cielo,
non so da chi detta, da chi mostrata — e appunto perché così
immateriale, da essere molto più incorporea delle “voci”
abituali, da essere solo “pensiero che si illumina, e che dà
pace”;
penso sia l’Angelomiocustode,
che me la porta — viene questa parola:
“Sono
affidati in buone mani, i tuoi genitori.
Tuo padre
ha reclinato il capo sul grembo dell’Apostolo,
al quale è stato conferito ogni
potere assolutorio, e
del quale tu conosci la schietta e affettuosa bontà
popolana. È venuto a prenderlo Pietro,
tuo padre...
perché Pietro
ben poteva comprendere la giustizia
di tuo padre.
San
Giuseppe, San Pietro…
E tremi per lui? No!
Tua
madre,
è venuto il Serafico
a raccoglierne l’anima, fra le palme
ferite.
Francesco,
l’amato
di Gesù,
quello al quale nulla
si nega in Cielo e
dal Cielo.
In fondo, tua madre
aveva
venerazione di
lui,
ed egli è venuto. Non ricordi, che si dice... che egli
salva i suoi devoti?”.
È
vero.
La
speranza si accende più viva…
Ed io, da chi sarò raccolta? Io che sto così male, e che sono rósa
dal tormento di Satana, come da un tarlo? Non mi dà tregua. Non
potendomi prendere altrimenti... mi prende così: con l’insinuazione
che sono io quella che scrivo... e non è Gesù
che fa vedere
e detta.
Sa che, se potesse persuadermi di questo... io mi ripiegherei nella
desolazione e nel terrore di aver peccato, e avrei paura della morte
e del Giudizio.
Oh!
Se mi tortura!
Mi
sbalordisce tanto con la sua voce continua... che io, non appena Gesù
chiude visione e parola,
perdo ogni facoltà di godere di quanto è la mia vita... ossia, di
questo soprannaturale
che mi avvolge e mi fa “Portavoce”.
A
voi che leggete, paiono tanto belli questi episodi? Una volta, li
sentivo anche io, tali. Ora... tolto il lato artistico, non sento
altro in essi. Inutilmente cerco e ricerco le frasi che, mentre erano
dette, mi portavano tanto in alto... alla beatitudine.
Inutilmente penso e ripenso, ad atteggiamenti la cui dolcezza mi
aveva tanto colpita mentre li vedevo… Tutto spento, tutto è
cenere. Il Paradiso
– perché
questo è paradiso –
ha perso i suoi fulgori... o meglio: si apre finché dura il mio
giornaliero servizio di portavoce,
inondandomi di tutta la sua luce,
canto, dolcezza, gioia. E
poi, finito il lavoro... ecco serrarsi ermeticamente; ed io... sono
avvolta e sommersa di nebbie e oscurità, senz’altre voci che
quelle del dubbio e della negazione, che stuzzica e schernisce. Non è
una grande
pena,
questa? Eppure... io non voglio disperare, né dire: “Smetto perché
è opera mia”.
No,
non lo è! Io, specie ora, sfinita e sopraffatta da tante cose,
ignorante di tante altre... non potrei fare questo; io, nello stato
che sono di debolezza fisica e di mestizia
morale,
non potrei che avere nausea a questo... e non scriverei nulla.
Materialmente impossibilitata a pensare, moralmente nauseata di
pensare… Apro a caso la radio, e la fermo su radio Firenze delle
17,30.
Cosa
che non faccio mai, perché cerco musica e non parole... e a
quell’ora, Firenze trasmette solo “parole”. Sento che
l’annunciatrice dice: “Tra poco trasmetteremo la
funzione dalla basilica di Assisi,che
terminerà con la Benedizione
data
dall’Eminentissimo Cardinale Canali, con
la reliquia
della Benedizione scritta da S. Francesco”.
Ascolto:
è la pace
che viene. È
il mio S. Francesco, il
primo confortatore di Còmpito, che mi viene a dare PACE…
Rejoice
with me, for the Most High has permitted me to
be with you; to guide you to Him who is the Way, the
Truth, and the Life.
Rejoice,
little children, and be joyful even in difficulties;
and you will have Strength... because you will be aware that
you are wayfarers, and you will know how to offereverything to God.
Therefore,
don't forget: I am your Mother and I love you.
Gioite
con me, perché l’Altissimo mi ha permesso di stare
con voi; di guidarvi a Lui che è Via, Verità e
Vita.
Gioite,
figlioli, e siate gioiosi anche nelle difficoltà; e avrete la
Forza... perché sarete coscienti di essere passeggeri,
e saprete offrire tutto a Dio.
Perciò,
non dimenticate: Io sono vostra madre e vi amo.
Jesus
then tells me: "And that point about Satan's repossession, also
refers to your cousin. The devil found the house swept and empty, and
returned with seven other spirits worse than the first. For now, the
greater spirit, the one who dominated his servants for so many years,
has not yet entered. And the final sentences are also needed for him:
"This second state of a convert, who returns to perversion",
and so on... up to the point: "Improvement and healing, are no
longer possible”.
It's
painful. I know. But it's true. I've been telling you about it since November; because
his descent began when he left you.
You
say: "But you all gave me hope...”.
Yes.
To give you an hour of relief, in the bitterness that
surrounded you... so much of which came from them. But you have
always seen him as he is. Remember that. Oh! There are so many! Do
you still have to pray? Always. Because it's your duty to pray for the sinners, as long as they are
on this Earth. Afterwards…”.
Jesus
says nothing else. And I, whose heart is heavy for many reasons,
weep. I have been weeping since last night. Even before
I had these words.
Because
I think... that just like today, theirselfishness,
false affection, and baseness have risen to the top and been
completely exposed. And because the presence of the guest I have in
my home—a Mantuan, of the same profession, with many similarities
in language, gestures, and behavior to my cousin—brings back to me
the vivid image of Giuseppe from better times, when he was my friend
and relative... not an enemy, and without any mercy... And since,
despite all their behavior toward me, I still love them, mypainful affection, stunned by the blows they have continually
inflicted, for the past two years... ever more forcefully, is shaken,
remembers, and suffers even more.
And
they, in their immeasurable pride, wouldn't believe it. But
they won't even know... Never. It would be useless. Believe me, more
painful than the suffering that now tears even my hands apart,
and gives me no rest even in sleep... is this behavior of theirs,
whose causes and extremes, both material and spiritual, I
know. But patience, and onward. They've even managed to poison
me with kindnesses, which could bring me some relief from the
inevitable comparisons, I make between relatives and those who aren't
related to me... And Amen...
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Maria
Valtorta – Quaderni - 2 settembre 1945:
È
dovere pregare per i peccatori finché sono in questa Terra. Dopo...
Gesù
mi dice poi: “E quel punto che parla della ripossessione di Satana,
si riferisce anche a tuo cugino. Il demonio ha trovato la casa
spazzata e vuota, e vi è tornato con altri sette spiriti peggiori
del primo. Per ora, non è ancora entrato lo spirito maggiore, quello
che lo ha dominato nei suoi servi per tanti anni. E servono per lui
anche le frasi finali: “Questo secondo stato di un convertito, che
torna a pervertirsi” e così via... fino al punto: “Non è più
possibile, miglioramento e guarigione”.
È
un dolore.
Lo so. Ma è verità.
Te ne ho parlato dal Novembre; perché la sua discesa si è iniziata
da quando si è allontanato da te.
Tu
dici: “Ma pure mi avevate tutti fatto sperare…”.
Sì.
Per darti un’ora di sollievo, nell’amarezza che ti circondava...
della quale tanta veniva da loro. Ma tu hai visto sempre lui quale è.
Ricordalo. Oh! Ce ne sono tanti! Se devi pregare
ancora? Sempre.
Perché è doverepregare
per i peccatori, finché sono in questa Terra. Dopo…”.
Gesù
non dice altro. Ed io, che per molti motivi ho il cuore gonfio,
piango.
Da ieri sera piango. Anche prima di avere queste parole.
Perché
penso... che proprio come oggi, si è elevato al massimo e svelato
completamente il
loro egoismo
e il loro
falso affetto e
basso
animo.
E perché la presenza dell’ospite, che ho in casa – mantovano,
della stessa professione, con molte somiglianze di linguaggio, di
movenze, di atti con mio cugino – mi riporta più viva l’immagine
del Giuseppe dei tempi migliori, quando mi era amico e parente... non
nemico e senza pietà alcuna… E siccome, nonostante tutto il loro
modo di agire verso di me,
io voglio ancora bene
a loro, il mio doloroso
affetto,
tramortito dai colpi che essi sferrano continuamente, da due anni a
questa parte... in modo sempre più forte, si scuote, ricorda e
soffre più ancora.
E
loro, nella loro non misurabile superbia, non lo crederebbero. Ma non
lo sapranno neppure… Mai. Sarebbe inutile. Creda che, più doloroso
delle sofferenze che ora mi straziano anche le mani, e non mi danno
riposo neppure nel sonno... è questo loro modo di agire, di cui
conosco le cause e gli estremi materiali e spirituali. Ma pazienza
e avanti. Sono riusciti ad avvelenarmi anche le gentilezze, che
potrebbero darmi un sollievo con l’inevitabile confronto, che
faccio fra i parenti e chi non mi è parente… E Amen…
