Maria
Valtorta - Notebooks - June 7, 1944:
Maria
Valtorta explains the difference between seeing and hearing for others, and
seeing and hearing only for oneself.
Eve of Corpus Christi. I write with my Jesus-Master in mind. For me, all for me. Returned, after so long, all for me. You will say: “But how? You
have been hearing and seeing for almost a month, and you say that you have it
after so long?”. I answer once again, what I have said many times verbally and
in writing. Seeing is one thing, and
hearing is another. And, above all…
seeing and hearing for others is one thing, and seeing and hearing is another
thing entirely for myself…
exclusively for myself. In the first case, I am a spectator and a repeater of
what I see and hear, but if this gives me joy,
because they are always things that
instill great joy… it’s also true that it’s a joy that is, I will say,
external.
The word says badly, what I
feel so well. But I can't find anything better. In short, consider that my joy
is similar to that of someone who reads a good book or sees a beautiful scene.
He is moved by it, he enjoys it, he admires its harmony, he thinks: "How
beautiful to be in this person's place!".
While, when it’s the second
case, that is, hearing and seeing is for me... then "this person" is me.
For me it’s the word I hear, for me the figure I see. It’s me and Him, me and Mary, me and John.
Alive, true, real, close. Not in
front, or as if I were watching a film slide by.
But beside my bed, but
wandering around the room, but leaning on the furniture, or sitting, or
standing, like living people, my
guests; which is very different from
a vision for everyone. In short... "It’s
mine" all of this. And today, or rather since yesterday afternoon, Jesus is here, in His usual white woolen robe
with a rather ivory white, so different in weight and shade from the splendid
robe that seems to be of an immaterial
linen, and so white as to seem spun light, that covers Him in Heaven. He is here with His
beautiful long and tapered hands of
a white tending to old ivory, with His
beautiful long and pale face... where His dominating and sweet eyes of dark sapphire shine
between the thick lashes of a sparkling red-blond brown. He is here with His beautiful
long and soft hair, with a red-blond more vivid in the light
points and darker at the bottom of the folds. He is here! He is here!
And He smiles at me, and watches me write about Him.
As He did in Viareggio… and as He
hadn’t done since Holy Week… giving
me all that desolation, which became a fever of almost desperation when, to the
pain that came from being deprived of Him,
was also added that of being deprived of living there where at least I had seen
Him… and I could say: “There He leaned, there He sat, here He bent
down to place His hand on my head”,
and where my family had died. Oh! Those who have not experienced… it cannot
understand! It is not that we pretend to have all this. We know well that they
are free Graces, and that we don’t
deserve to have them… nor can we
pretend that they last when they are granted to us. We know it. And
the more they are given to us, the
more we annihilate ourselves in humility,
recognizing our repugnant misery compared to the infinite Beauty and divine Richness
that is given to us. But what do you say, Father? Doesn’t a son desire to see
his father and his mother?
A wife to see her husband? And
when death or a long absence deprives them of seeing them, do they not suffer
and find comfort in living where they lived, and if they have to leave that
place… do they not suffer doubly, because they also lose the place where their love was loved by the absent one? Can those who suffer from this pain, be
blamed? No. And me? Isn’t Jesus… my Father and Husband? Dearer, much dearer than the dearest of fathers and
husbands? And that He is such to me,
judge by how I endured my mother’s death. I suffered, you know? I still cry…
because I loved her, despite her
character. But you saw how I got through that hour. There was Jesus. And He was dearer to me than my mother. Must I tell you something? I
have suffered and suffer more now
from the death, which has now occurred eight months ago, of my mother… than I
did then. Because in these last two months, I was without Jesus for me, and without Mary
for me, and even now, it’s enough for me to be left by Them for a moment, and I feel more than ever my desolation as a
sick orphan, and I fall back into
the harsh and human pain… of those inhuman days.
I write under the eyes of Jesus, and therefore I don’t exaggerate
or distort anything. It is not my system, after all. But even if it were, it
would be impossible to persist under this gaze. I have written this, here,
where I don’t use it, because in Mary's
visions I don’t intersect with my poor self; because I already know that I
must continue to describe Her glories.
Wasn't Her motherhood, in all its
moments, a crown of glories? I am
very ill, and writing weighs heavily on me. Afterwards I am a rag. But... as
long as I make Her known, so that She may be more loved, I don’t count anything. Do my shoulders ache? Does my
heart give way? Does my head spasm? Does my fever rise? It doesn’t matter! May Mary be known, all beautiful and dear, as I see Her through the goodness of God and Hers.
And that is enough for me.
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Maria Valtorta - Quaderni - 7 giugno
1944:
Maria Valtorta spiega la differenza tra
il vedere e l’udire per gli altri, e il vedere e l’udire solo per sé.
Vigilia del Corpus Domini. Scrivo avendo presente
il mio Gesù-Maestro. Per me, tutto
per me. Tornato, dopo tanto, tutto per me. Lei dirà: “Ma come? È quasi un mese
che torni a sentire e a vedere, e dici che lo hai dopo tanto?”. Rispondo ancora
una volta, quello che a voce e per scritto ho detto più volte. Altro è vedere, e altro è udire. E, soprattutto, altro è vedere e udire per gli altri, e
altro è vedere e udire tutto per me… esclusivamente per me. Nel primo caso, io
sono una spettatrice e una ripetitrice di ciò che vedo e odo, ma se questo mi
dà gioia, perché sono sempre cose che infondono una grande gioia… è anche vero che è una gioia che è, dirò così, esterna.
Il vocabolo dice male, ciò che io sento tanto bene. Ma
non trovo di meglio. Insomma, faccia conto che la mia gioia, è simile a quella
di uno che legge un bel libro o vede una bella scena. Se ne commuove, la gusta,
ne ammira l’armonia, pensa: “Che bello essere al posto di questa persona!”.
Mentre, quando è il secondo caso, ossia l’udire e il vedere è per me… allora
“questa persona” sono io. Per me è la parola che odo, per me la figura che
vedo. Sono io e Lui, io e Maria, io e Giovanni. Vivi, veri,
reali, vicini. Non di fronte, o come
se io vedessi sfilare una pellicola cinematografica.
Ma di fianco al mio letto, ma aggirantisi per la camera,
ma appoggiantisi ai mobili, o seduti, o in piedi, come persone vive, mie
ospiti; ciò che è ben diverso da una visione per tutti. Insomma… “è mio” tutto questo. E oggi, anzi da
ieri nel pomeriggio, è qui Gesù,
nella sua solita veste di lana bianca
dal bianco piuttosto avoriato, così diversa nella pesantezza e nella sfumatura
dalla splendida veste che pare di un lino immateriale, e tanto candido da
parere luce filata, che lo copre in Cielo. È qui con le sue belle mani lunghe e affusolate
di un bianco tendente all’avorio vecchio, col suo bel volto lungo e
pallido… dove splendono gli occhi
dominatori e dolci di zaffiro scuro fra le folte ciglia di un
castano scintillante di biondo-rosso. È qui coi bei capelli lunghi e morbidi, dal biondo rosso più vivo nei punti in luce e più cupo nel fondo delle
pieghe. È qui! È qui! E mi sorride,
e mi guarda scrivere di Lui.
Come faceva a Viareggio… e come non faceva più dalla
settimana santa… dandomi tutta quella desolazione, divenuta febbre di quasi
disperazione quando, al dolore che mi veniva dall’esser privata di Lui, si unì anche quello di venire
privata di vivere là dove almeno lo
avevo visto… e potevo dire: “Lì si è appoggiato, là si è seduto, qui si è
chinato per posarmi la mano sul capo”, e dove erano morti i miei. Oh! Chi non
ha provato non può capire! Non è che
si pretenda di avere tutto ciò. Lo sappiamo bene che sono Grazie gratuite, e che non meritiamo di averle… né possiamo
pretendere che durino quando ci sono concesse. Lo sappiamo. E più esse ci
vengono date, e più noi ci annichiliamo nell’umiltà,
riconoscendo la nostra ripugnante miseria rispetto alla infinita Bellezza e alla divina Ricchezza che si dà a noi. Ma che
dice, Padre? Un figlio non desidera
di vedere suo padre e sua madre?
Una moglie di vedere il marito? E quando la morte o una
lunga assenza li priva di vederli, non soffrono e non trovano conforto nel
vivere dove essi vissero, e se devono lasciare quel posto… non soffrono
doppiamente, perché perdono anche il luogo dove il loro amore fu amato
dall’assente? Si possono riprovare questi che soffrono per questo dolore? No.
Ed io? Non è Gesù… mio Padre e Sposo? Più caro, molto più caro del più caro dei padri e degli sposi? E che mi sia tale, lo giudichi dal come ho sopportato la
morte di mia madre. Ho sofferto, sa?
Piango ancora… perché le volevo bene, nonostante il suo carattere. Ma lei ha
visto come ho superato quell’ora. C’era Gesù.
E mi era più caro della mamma. Le devo dire una cosa? Ho sofferto e soffro più
ora della morte, ormai avvenuta da otto mesi, della mamma… che non allora.
Perché in questi ultimi due mesi, ero senza Gesù per me, e senza Maria
per me, e anche adesso, basta che io sia lasciata un momento da Loro, che ecco che sento più che mai la
mia desolazione di orfana ammalata, e riprecipito nel dolore aspro
e umano… di quei giorni disumani.
Scrivo sotto gli occhi di Gesù, e perciò non esagero o non sviso nulla. Non è mio sistema, d’altronde. Ma anche lo fosse, sarebbe impossibile persistervi sotto questo sguardo. Ho scritto questo, qui, dove non uso, perché nelle visioni di Maria non interseco il mio povero io, perché so già che devo continuare a descrivere delle sue glorie. La sua maternità, in tutti i suoi momenti, non è stata una corona di glorie? Io sto molto male, e lo scrivere mi pesa molto. Dopo sono un cencio. Ma… pur di farla conoscere, perché sia più amata, non calcolo nulla. Le spalle dolgono? Il cuore cede? La testa spasima? La febbre cresce? Non importa! Che Maria sia conosciuta, tutta bella e cara, quale io la vedo per bontà di Dio e Sua. E mi basta.
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