Maria
Valtorta – Notebooks -June 16, 1944:
Maria
Valtorta has confirmation in the “Filotea” of the description of the apparition
of Jesus to Saint Margaret Mary Alacoque.
Feast of the Sacred Heart of Jesus. How good the Lord is! Yesterday evening, I had an hour of Gethsemane. The moral suffering was so great, that it also reacted
to the physical suffering, which wanted to resolve itself in daily drowsiness
and collapse. I was not, no, collapsing last night! On the contrary, I was very
excited. Jesus had let go of His chick and, no longer supported by His eagle wings, I was falling; I was touching the bottom, the
darkness, the gloom of desolation.
From this darkness, from every part
of it, arose the ghosts of doubt about the truth of what is happening to me, of
the fear of human reprisals for me and for those who direct me; and the despair
of being without spiritual and medical direction; just now that I am ever
closer to death, and tortured by such moral
and physical suffering, that I continually feel agony either for one or
another of my five main illnesses,
or for the tedium and repugnance for what surrounds me here, a priest first,
so… different from how I think and desire the priest, and I ache at the thought
of never having the good of returning to my home…
Oh! How many things on a heart! The most torturing, was the voice that told me: “You are deluded. You
do not save yourself and you do not save yourself. You are damning yourself.
You will be excommunicated by men and cursed by God”. But also the others! A
bush of thorns… I felt madness rising from my heart to my head… It wasn’t
despair, because I felt Jesus, and I felt Him as a merciful Friend. But it was very strong desolation. I was afraid, that it would resolve into
delirium. Instead – because when Jesus
is there a storm can form, but it cannot submerge us – it only served to keep
me awake, to do the hour of night
adoration, together with Paola and Marta. Afterwards – it was now past
midnight – Marta gives me her Philothea,
so that I can look for the point for today’s
prayers. I look for, and I find, the Devotion
to the Sacred Heart.
I look at the introductory
notes just for the sake of it... and, with a sinking feeling that submerges all
the shadows of torment and brings forth a great
peace, I read about the first
apparition of Jesus to Margaret Mary.
I know very little about this saint.
I know, that she was a Visitandine
that Jesus appeared to her, that she
was fought by her superiors and directed by La Colombière; and that she
suffered greatly. No more than that, and that is because I heard it said
twelve years ago, when I was in Catholic
Action. I remembered that we had been told, that Jesus had appeared to her
on a hazelnut tree. Therefore, when
on June 1st I had the vision of the apparition of Jesus to Margaret Mary, I described it as I saw it... it’s natural;
but it seemed wrong to me, because I saw that it happened in the choir instead
of on the hazelnut tree. And naturally, I distrusted myself more than ever.
Well, to comfort me, yesterday evening Jesus
made me find, described in that book that is not mine and that I never use
because… I don’t like it, the apparition as I saw it, the same down to the
details. “What trifles!” some will say.
Try to be in my case and in my state, to be able to understand if they are or are not trifles! For me it was the turn of the
helm that lifted me from the storm and brought me back to port. The Eagle took me back in its wings and only the physical suffering
remained, atrocious. But I am not afraid of this. I think the same things as
yesterday: that I could have enemies resent my mission, that I don’t have a
true priest, that perhaps I will never see my house again, that I feel like I
am dying in this place, deadly to me in everything… But I think of them in the arms of Jesus, and then… they don’t
make me turn my head.
Of course my poor head… is a
ball of blown glass, and it’s hanging from a spider’s web. The slightest shock
can break my reason forever, which for too long and for too many things has
been subject to continuous storms. But,
I want to hope. I say with Blessed
Eymard: “Make me hope against all hope, O my Lord. You will do everything because I lack all human support, and I am in
the thickest darkness.”
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Maria Valtorta – Quaderni -16 giugno
1944:
Maria Valtorta ha la conferma nella
“Filotea” della descrizione dell’apparizione di Gesù a Santa Margherita Maria
Alacoque.
Festa del Sacro Cuore di Gesù. Come è buono il Signore! Ieri sera avevo un’ora di Getsemani. La sofferenza morale era
tale e tanta, che faceva reazione anche alla sofferenza fisica, che voleva
risolversi nel quotidiano sopore e collasso. Non ero, no, in collasso ieri
sera! Ero, al contrario, eccitatissima. Gesù
aveva lasciato andare il suo pulcino
e, non più sostenuta dai suoi vanni d’Aquila,
io precipitavo, toccavo il fondo, il buio, la cupezza della desolazione.
Da questo buio, da ogni parte di esso, sorgevano i
fantasmi del dubbio sulla verità di ciò che mi avviene, del timore di
rappresaglie umane per me e per chi mi dirige, e lo sconforto di esser senza
direzione spirituale e medica; proprio ora che sono sempre più vicina alla
morte, e torturata da tali sofferenze morali e fisiche, che io provo
continuamente l’agonia o per l’una o per l’altra delle mie cinque malattie principali, o per il tedio e la ripugnanza per
quanto mi circonda qui, sacerdote per primo, così… diverso da come io penso e
desidero il sacerdote, e spasimo al pensiero di non riavere più il bene di
tornare a casa mia…
Oh! Quante cose su un cuore! La più torturante
era la voce che mi diceva: “Sei una illusa. Non ti salvi e non salvi. Ti danni.
Sarai scomunicata dagli uomini e maledetta da Dio”. Ma anche le altre! Un cespuglio di spine… Sentivo la pazzia salire dal cuore al capo… Non era
disperazione, perché sentivo Gesù, e
me lo sentivo Amico pietoso. Ma era
desolazione fortissima. Avevo paura, che si risolvesse in un delirio. Invece –
perché quando c’è Gesù si può formare
la tempesta, ma non può sommergerci – ha servito unicamente a tenermi desta per
fare l’ora di adorazione notturna,
insieme a Paola e Marta. Dopo – era ormai passata la
mezzanotte – Marta mi dà la sua Filotea, perché le cerchi il punto per le preghiere di oggi. Cerco, e trovo la Devozione al Sacro Cuore.
Guardo così, tanto per fare, le note introduttive… e,
con un tuffo al cuore che mi sommerge tutte le larve di tormento e fa emergere
una grande pace, leggo della prima
apparizione di Gesù a Margherita Maria. Io non so che ben
poco di questa santa. So che era Visitandina,
che le apparve Gesù, che fu
combattuta dai superiori e diretta da La Colombière, e che soffrì molto. Non di più, e per averlo sentito dire dodici anni fa,
quando ero nell’Azione Cattolica. Mi
ricordavo che ci era stato detto, che Gesù
le era apparso su una pianta di nocciolo.
Perciò, quando il 1° giugno ho avuto
la visione dell’apparizione di Gesù a Margherita Maria, l’ho descritta come la vedevo… è naturale; ma mi pareva
errata, perché vedevo che ciò avveniva nel coro invece che sul nocciolo. E
naturalmente, diffidavo più che mai di me. Ebbene, per confortarmi, ieri sera Gesù mi fa trovare, descritta su quel
libro che non è mio e che io non uso mai perché… non mi piace, l’apparizione così come io l’ho vista,
fin nei particolari uguale. “Che inezie!” diranno certuni.
Provare ad essere nel mio caso e nel
mio stato, per poter capire se sono o non sono inezie! Per me è stato il colpo di timone che mi ha levato dal
fortunale e riportata in porto. L’Aquila
mi ha ripreso nei suoi vanni ed è rimasta soltanto la sofferenza fisica, atroce. Ma di questa, non ho paura.
Penso le stesse cose di ieri: che potrei avere astio di nemici alla mia missione, che non ho presso un vero
sacerdote, che forse non vedrò più la mia casa, che mi sento morire in questo
luogo, a me micidiale in tutto… Ma le penso fra le braccia di Gesù e allora… non fanno dare di volta la testa.
Certo che la mia povera testa… è una palla di vetro
soffiato, ed è appesa a un filo di ragnatela. Il minimo urto può spezzare per
sempre la mia ragione, che da troppo tempo e da troppe cose è soggetta a
continue burrasche. Ma voglio sperare.
Dico insieme al beato Eymard: “Fate
che io speri contro ogni speranza, o
mio Signore. Voi farete ogni cosa
perché mi manca ogni umano appoggio, e sono tra le tenebre più fitte”.
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