Flavia Santi - Writer: Maria Valtorta – Notebooks

Friday, June 26, 2026

Maria Valtorta – Notebooks – October 4, 1945

Maria Valtorta – Notebooks – October 4, 1945:

An immaterial voice reassures the writer, regarding the Eternal Salvation of her parents.

And just as last year, on this anniversary, Jesus shows me a “little old woman who doesn't escape Jesus”. Do You know—do You know what pain this is for me? She alone—she alone, my mother—didn't welcome Jesus... It's always that same pain, You know? A pain stronger, than that of death itself. The pain I always feel when I see a soul rejecting, turning away from the Lord. But for my mother, it's all the more acute, because—out of the love I bear for her—I had so wanted her complete union with my Jesus. Tears, then, again this year... And I don't ask, as I did last year: “Why did she not want You?”

Jesus has already answered me—last year... And I weep. Yet—I know not from what depth of Heaven, nor by whom dictated or revealed (and precisely because it's so immaterial—far more incorporeal than the usual "voices", being merely a "thought that lights up and brings peace"—I believe it's my Guardian Angel who brings it to me), this word comes:

"Your parents are entrusted to good hands. Your father laid his head upon the lap of the Apostle—to whom all power of absolution was granted, and whose genuine, affectionate, and humble goodness you know so well. It was Peter who came to fetch your father... for Peter could well understand your father’s righteousness.

Saint Joseph, Saint Peter... And you tremble for him? No!

As for your mother—the Seraphic Saint came to gather her soul between the wounded palms. Francis—Jesus’ beloved, he to whom nothing is denied in Heaven or from Heaven. After all, your mother held him in deep veneration... and so he came. Do you not recall the saying... that he saves his devotees?".

It's true. Hope kindles more brightly... And I—who will gather me up? I, who suffer so greatly and am gnawed by Satan’s torment, as if by a woodworm? He grants me no respite. Unable to seize me otherwise... he takes me this way: by insinuating that, I am the one writing... and that it is not Jesus who reveals and dictates. He knows that if he could persuade me of this... I would collapse into desolation and the terror of having sinned, and I would fear death and the Judgment.

Oh, how he tortures me! He so overwhelms me with his ceaseless voice... that the moment Jesus closes the vision and the words, I lose all capacity to rejoice in what constitutes my life... namely, this supernatural reality that envelops me, and makes me a "Spokeswoman”.

Do these episodes seem so beautiful to you, who read them? Once, I too perceived them as such. Now... aside from the artistic aspect, I feel nothing else in them. In vain do I search again and again, for the phrases that, as they were spoken, lifted me so high... to a state of bliss. In vain do I dwell upon scenes, whose sweetness had so deeply moved me as I witnessed them... Everything is extinguished; all is ash. Paradise—for this *is* Paradise—has lost its radiance... or rather: it opens while my daily service as spokeswoman lasts, flooding me with all its light, song, sweetness, and joy. And then, once the work is done... it shuts tight; and I... am enveloped and submerged in mists and darkness, with no voices other than those of doubt and denial—voices that taunt and mock. Is this not a great suffering? And yet... I don't wish to despair, nor to say: “I am stopping because this is my own doing”.

No, it isn’t! I—especially now, exhausted and overwhelmed by so many things, ignorant of so many others—could not do this; in my state of physical weakness and spiritual melancholy, the very idea would only sicken me... and I would write nothing. Physically unable to think, spiritually sickened by the thought of thinking... I turn on the radio at random, and tune it to Radio Florence at 5:30 PM.

Something I never do, because I look for music, not words... and at that hour, Florence broadcasts only “words”. I hear the announcer say: “Shortly, we will broadcast the service from the Basilica of Assisi, concluding with the Blessing given by His Eminence Cardinal Canali, using the relic of the Blessing written by St. Francis”.

I listen: it's peace arriving. It's my St. Francis—the first comforter of Còmpito—coming to bring me PEACE...

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Maria Valtorta – Quaderni - 4 ottobre 1945:

Una voce immateriale rassicura la scrittrice, sulla Salvezza Eterna dei suoi genitori.

Maria Valtorta – HOME PAGE

E come l’anno passato, Gesù mi mostra in questa ricorrenza, una “vecchierella che non sfugge Gesù”. Sa, lei, che dolore è questo per me? Solo lei, solo lei, la mia mamma, non ha accolto Gesù… È sempre quel dolore, sa? Un dolore, più forte di quello della morte stessa. Il dolore che sento sempre, quando vedo un’anima che respinge, che si distacca dal Signore. Ma che per mia mamma si accentua maggiormente, perché, per l’amore che ho per lei... avrei voluto la sua completa unione col mio Gesù. Lacrime, perciò, anche quest’anno… E non chiedo, come lo scorso anno: “Perché lei non ti ha voluto?”.

Gesù mi ha già risposto, lo scorso anno… E piango. Però, non so da quale profondità di Cielo, non so da chi detta, da chi mostrata — e appunto perché così immateriale, da essere molto più incorporea delle “voci” abituali, da essere solo “pensiero che si illumina, e che dà pace”; penso sia l’Angelo mio custode, che me la porta — viene questa parola:

“Sono affidati in buone mani, i tuoi genitori. Tuo padre ha reclinato il capo sul grembo dell’Apostolo, al quale è stato conferito ogni potere assolutorio, e del quale tu conosci la schietta e affettuosa bontà popolana. È venuto a prenderlo Pietro, tuo padre... perché Pietro ben poteva comprendere la giustizia di tuo padre.

San Giuseppe, San Pietro… E tremi per lui? No!

Tua madre, è venuto il Serafico a raccoglierne l’anima, fra le palme ferite. Francesco, l’amato di Gesù, quello al quale nulla si nega in Cielo e dal Cielo. In fondo, tua madre aveva venerazione di lui, ed egli è venuto. Non ricordi, che si dice... che egli salva i suoi devoti?”.

È vero. La speranza si accende più viva… Ed io, da chi sarò raccolta? Io che sto così male, e che sono rósa dal tormento di Satana, come da un tarlo? Non mi dà tregua. Non potendomi prendere altrimenti... mi prende così: con l’insinuazione che sono io quella che scrivo... e non è Gesù che fa vedere e detta. Sa che, se potesse persuadermi di questo... io mi ripiegherei nella desolazione e nel terrore di aver peccato, e avrei paura della morte e del Giudizio.

Oh! Se mi tortura! Mi sbalordisce tanto con la sua voce continua... che io, non appena Gesù chiude visione e parola, perdo ogni facoltà di godere di quanto è la mia vita... ossia, di questo soprannaturale che mi avvolge e mi fa “Portavoce”.

A voi che leggete, paiono tanto belli questi episodi? Una volta, li sentivo anche io, tali. Ora... tolto il lato artistico, non sento altro in essi. Inutilmente cerco e ricerco le frasi che, mentre erano dette, mi portavano tanto in alto... alla beatitudine. Inutilmente penso e ripenso, ad atteggiamenti la cui dolcezza mi aveva tanto colpita mentre li vedevo… Tutto spento, tutto è cenere. Il Paradiso – perché questo è paradiso – ha perso i suoi fulgori... o meglio: si apre finché dura il mio giornaliero servizio di portavoce, inondandomi di tutta la sua luce, canto, dolcezza, gioia. E poi, finito il lavoro... ecco serrarsi ermeticamente; ed io... sono avvolta e sommersa di nebbie e oscurità, senz’altre voci che quelle del dubbio e della negazione, che stuzzica e schernisce. Non è una grande pena, questa? Eppure... io non voglio disperare, né dire: “Smetto perché è opera mia”.

No, non lo è! Io, specie ora, sfinita e sopraffatta da tante cose, ignorante di tante altre... non potrei fare questo; io, nello stato che sono di debolezza fisica e di mestizia morale, non potrei che avere nausea a questo... e non scriverei nulla. Materialmente impossibilitata a pensare, moralmente nauseata di pensare… Apro a caso la radio, e la fermo su radio Firenze delle 17,30.

Cosa che non faccio mai, perché cerco musica e non parole... e a quell’ora, Firenze trasmette solo “parole”. Sento che l’annunciatrice dice: “Tra poco trasmetteremo la funzione dalla basilica di Assisi, che terminerà con la Benedizione data dall’Eminentissimo Cardinale Canali, con la reliquia della Benedizione scritta da S. Francesco”.