Maria Valtorta –
Notebooks - May 15, 1944:
Maria Valtorta
describes the state of desperation.
Half an hour after receiving
the dictation, I was dying from a very serious heart attack, rebellious to any
remedy. But I didn't care... my heart was happy
for the words of the Mother. Ten
attacks a day, an hour, maybe, rather than excellent health and the spiritual
state of the month from 10-4 to 10-5!!! Since Saturday, I have been doing a
special penance for the poor desperate
ones. I have always felt sorry
for them, even before this terrible
ordeal.
But now, then! Therefore every
day, as long as I live, I will make a special
offering to God for my “desperate brothers”. So that God may lift them, from that pyre of
torment in which they struggle, burning and furious… and give them His dews, His peace, faith, hope, love. It’s too horrible not to love You, not to hope in You, not to believe in You,
not to feel You anymore, my God!
Don’t do it, don’t do it with anyone. Forbid Satan and the world, to lead men
into despair, strengthen their spirits,
even if they are unworthy, strengthen
them through pity, so that they
may not despair.
Punish them with other
misfortunes, if they are unworthy of Your
benignity. But not this, not this torture, my Father! I will also say, if I can, those ejaculatory prayers that Father Migliorini told me to say in those terrible days: “My Jesus and God, help me”, “My God, save me. I believe in You”. I
have always said them, even when I was mad with pain. Of the pain of God’s abandonment. And here, I want to
explain something so as not to be misunderstood. It’s not that I rebelled against
the lack of extraordinary manifestations. I have never desired them; I have
never demanded them, since they were granted to me. God gives them freely, nor can any of his
children force him to grant them.
But the abandonment that made
me suffer, was feeling separated from God.
Before these manifestations, throughout my life, even when I was the one who
distanced myself from Him, because I
was imperfect to the utmost, I felt my
God close to me. I felt that I
was being watched over by Him, and
that every good deed of mine, every prayer, every sacrifice
was immediately welcomed by Him. He was there, leaning over me precisely
to collect these crumbs of goodness
of mine. Even if He didn’t answer my
prayers, He always gave me the
sensation of being close to me, because
His peace was in me, around me at
least, and I had the sensation of never being alone. Now all this had
disappeared. There was no more God.
There was no more Heaven. To whom
could I address my prayer? It seemed
to me, that Heaven was a myth. The
firmament, beyond which we imagine God
and His Heaven to be, was
depopulated for me…
I prayed to the Nothing… Those
who have not experienced this, don’t know what horror is. Other times I felt
that God was there. But to curse
myself. I believe that this is what the damned feel, when they see their God in the particular judgment, and
when they will see Him in the
universal one. Terror of God
punishing and cursing His offenders.
Even this, those who have not experienced it don’t know what it is. Today,
Sunday, for example, I have not had any dictations of any kind. But I feel that
Heaven is around me… and I am calm and supernaturally happy. I feel that my prayer rises to God, that my love kisses with the love of God… A thousand sufferings, but
this union with God, even if veiled,
is something that doesn’t crush but exhilarates. It’s like someone who is
blind, in a room. He doesn’t see, and doesn’t hear the noise around him.
But he knows, that if he has a
need, he only has to give a small voice and there is someone nearby who will
help him immediately; and that reassures him. I don’t know if I can give the
right impression. I think, and I am sure I am not mistaken, that this room in
which I suffer so much, because it’s not the one where so much Paradise has manifested itself to my
misery… will become dear to me, if the eye of my Lord shines in it. More than dear: …Sacred. But I already love it a little,
because now I feel His peace in it.
And I have heard the word of Jesus
and Mary. Not before. The first days
I hated it, and I was afraid of it… I didn’t feel God in it. And if I don’t feel God,
I am afraid of everything.
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Maria Valtorta – Quaderni - 15 maggio 1944:
Maria Valtorta descrive lo stato della disperazione.
Mezz’ora dopo
aver ricevuto il dettato, sono andata in fin di vita per gravissima crisi cardiaca, ribelle ad ogni rimedio. Ma
non mi importava… avevo il cuore contento per le parole della Mamma. Dieci crisi al giorno, all’ora,
magari, piuttosto che ottima salute e lo stato spirituale del mese dal 10-4 al
10-5!!! Da sabato compio una speciale penitenza per i poveri disperati. Mi hanno sempre fatto pena, anche prima di questa
prova tremenda.
Ma ora, poi! Perciò tutti i giorni, finché avrò vita,
compirò una speciale offerta a Dio
per i miei “fratelli disperati”. Perché Dio li levi da quel rogo di spasimo in cui si dibattono, arsi e
furenti… e dia loro le Sue rugiade,
la Sua pace, la fede, la speranza, la carità. È troppo orrendo non amare Te, non sperare in Te, non
credere in Te, non sentirti più, mio Dio! Non lo fare, non lo fare con
nessuno. Vieta a Satana e al mondo, di indurre gli uomini in disperazione, fortifica gli spiriti, anche se sono
indegni, fortificali per pietà,
perché possano non disperare.
Puniscili con altre sventure, se sono indegni della Tua benignità. Ma questa no, questa
tortura no, Padre mio! Dirò anche,
se appena posso, quelle giaculatorie
che mi ha detto di dire, in quei giorni tremendi, P. Migliorini: “Mio Gesù e
Dio, aiutami”, “Mio Dio, salvami. Io
credo in Te”.
Le ho sempre dette anche quando ero impazzita di
dolore. Del dolore dell’abbandono di Dio.
E qui, voglio spiegare una cosa per non essere fraintesa. Non è, che io mi sia
ribellata al mancare delle manifestazioni straordinarie. Non le ho mai
desiderate; non le ho mai pretese da quando mi sono state concesse. Dio le dà gratis, né alcuno dei suoi figli, può imporgli di
concedergliele.
Ma l’abbandono che mi ha fatto soffrire, è stato
sentirmi separata da Dio. Prima di
queste manifestazioni, per tutta la mia vita, anche quando ero io che mi
allontanavo da Lui perché ero
imperfetta al sommo, me lo sentivo vicino il mio Dio. Sentivo d’esser vegliata da Lui e che ogni mio atto buono, ogni preghiera, ogni sacrificio
era subito accolto da Lui. Era lì,
chinato su me proprio per raccogliere queste mie briciole di bene. Anche se non
mi esaudiva, mi dava sempre la sensazione d’essermi presso, perché la Sua pace era in me, intorno
a me per lo meno, e avevo la sensazione di non esser mai sola. Ora tutto questo
era sparito. Non c’era più Dio. Non
c’era più Cielo. A chi rivolgere la
mia preghiera? Mi pareva che il Paradiso fosse un mito. Il firmamento,
oltre il quale figuriamo esser Dio e
il Suo Paradiso, era per me spopolato…
Pregavo il Nulla… Chi non ha provato questo, non sa che
sia l’orrore. Altre volte sentivo che Dio
c’era. Ma per maledirmi. Credo che sia ciò che provano i dannati, quando vedono
il loro Dio nel giudizio particolare
e quando lo vedranno in quello universale. Terrore di Dio punitore e maledicente i suoi offensori. Anche questo, chi non
l’ha provato non sa che sia. Oggi, domenica, per esempio, io non ho avuto
dettati di sorta. Ma sento, che il Paradiso
è intorno a me… e sono quieta e
soprannaturalmente lieta. Sento che il mio
pregare sale a Dio, che il mio amare si bacia con l’amare di Dio…
Mille sofferenze, ma questa unione
con Dio, anche se velata, è una cosa
che non accascia ma esilara. È come uno, che è cieco, in una stanza. Non vede,
e non sente rumore intorno a sé.
Ma sa che se egli ha un bisogno, basta dia una piccola
voce e c’è presso a lui chi lo soccorre subito, e ciò lo rincuora. Non so se
riesco a dare l’impressione giusta. Penso, e sono certa di non errare, che
questa stanza in cui soffro tanto, perché non è quella dove tanto Paradiso si è manifestato alla mia
miseria… mi diverrà cara, se in essa splenderà l’occhio del mio Signore. Più che cara: …Sacra. Ma già l’amo un poco, perché ora
vi sento la Sua pace. E vi ho udito la parola
di Gesù e Maria. Prima no. I primi giorni l’ho odiata, e ne avevo paura… non
vi sentivo Dio. E se non sento Dio, io ho paura di tutto.
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